Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

 

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положешь снизу - задыхается,
положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!

 

Аристотель сказал: "Разумный гонится не за тем, что приятно, а за тем, что избавляет от неприятностей". Вот за наше избавление от всех неприятностей мы и выпьем!

 

На щите одного рыцаря был девиз: "Делай, что должен, и будь, что будет!"
Поднимем бокалы за то, чтобы нам никогда не приходилось жалеть о своих поступках.

 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: "Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей - все они борятся за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...".
Мой тост: "За Вас, женщины! Чтобы у Вас никогда не болели головы!

 

В церкви зазвонил телефон. Поп поднял трубку.

- Алло, отец Федор, это из горкома звонят. Стульев не хватает. Пришлите нам семнадцать штук.

- Шиш вам, а не стулья! - возмутился отец Федор. - В прошлый раз давал скамейки, так вы их вернули с пошлыми надписями.

- Ах вот как? - закричал человек на другом конце провода. - Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

- Ах, шиш пионеров в хор? Тогда шиш вам монахов на субботник, - ответил отец Федор.

- Ах, шиш нам монахов? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - не унимался горкомовец.

- Ах, шиш нам комсомольцев? Тогда шиш вам монашек в сауну! - озверел поп.

- А за эти слова, между прочим, партбилет можешь на стол положить, батюшка! - с угрозой раздалось в трубке.

Так выпьем же за дружбу церковной и президентской администраций!

 

Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается".
Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни

 

Когда компьютер вдруг "завис",
А принтер "зажевал" бумагу,
И сердце рухнет камнем вниз:
Неужто мы сожгли беднягу?

Когда терпенья больше нет
С программой разбираться нудной,
Когда не грузит Интернет
То, без чего работать трудно,

И вирусы вползли тайком,
А мы не можем сладить с ними,
Тогда идем мы прямиком
К всепонимающему Админу.

Бывает он суров порой
И может выговор нам сделать,
Но знаем мы, что он горой
За женщин своего отдела.

Спасёт он нас всегда от бед
Компьютерных, нависших тенью,
Его нужнее просто нет,
За это мы его и ценим!

Сегодня, ИМЯ ..., праздник твой,
И мы, признаться, очень рады,
Что в этот день мы все с тобой,
Системный наш администратор!

Желаем век не видеть бед,
Всегда любить свою работу,
Желаем всяческих побед,
Больших-больших карьерных взлетов,

Желаем, словно мак, цвести
И быть счастливейшим на свете,
И поскорее обрести
Свою компьютерную леди.

 

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!

 

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

 

В 15 лет девушка жаркая как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная как Европа. В 25 лет заброшенная как Антарктида.
Так выпьем же за то, что бы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

 

У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое:
богатый и бедный. Мудрец сказал богатому:
"Я не отдам за тебя свою дочь", - и выдал ее за бедняка.
Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил:
"Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен,
и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".
Если бы с нами был сегодня тот мудрец,
он поднял бы чашу вина за то,
чтобы при выборе жениха ценились мозги,
а не кошелек!

 

Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось — из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать — никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
— Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!
Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

 

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
-Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:
-Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:
- Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!

 

Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.
- А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, - предложил первый
- Не,- говорит другой, - давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе...
- Слушайте, - вставил свое слово третий, - А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли...
- Или вовсе женам деньги отдадим, - робко добавил четвертый.
- Так, мужики, - говорит первый. - Предлагаю бросать жребий. Монеткой. Если решка выпадет - идем в кабак, орел - девченок заказываем, если встанет на ребро - женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам...

Так выпьем за возможность разумного выбора!

 

Великий мудрец Лао-Цзы когда-то сказал:
«Если небо не чисто, оно разрушается,
Если земля зыбка, она раскалывается,
Если дух не чуток, он исчезает».
Так давайте, друзья, выпьем за то, чтобы небо было чистым, земля крепкой, а наши души – чуткими!

 

- Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французоа такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
- Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
- Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
- Так выпьем же за нашу конституцию!

 

Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

 

В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.

 

Две розочки долго брели по пустыни,
изнемогая от жары,
наконец добрались до оазиса
с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас,
которая позволит мне насладиться ее телом,
будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья
и засохла под палящими лучами солнца.
А вторая розочка не стала испытывать судьбу
и отдалась ручью. Напившись, она расцвела
и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!