От Парижа до Находки
Нет напитка лучше водки.
Мой тост: - За счастье, за успех
И за присутствующих всех!

 

Если вид хорошенькой девушки вызывает у мужчины не надежду, а воспоминания, то это старость. За надежду на новые воспоминания!

 

Всё может быть, И быть всё может,
Быть может то, Что может быть.
И даже то, Что быть не может,
Быть может тоже может быть!
...пьём за всё возмжное :о)

 

Желаю счастья личного, наличного и безналичного.

 

Чтоб у мужчин всегда стоял... бокал наполненный вина.
Чтоб женщины всегда давали... допить бакал вина до дна.
Так поднимем же наши бокалы за то, о чем мы подумали в начале!

 

Жили были в одном царстве государстве царь и царица! Было у них все! Но вот пришли варвары и разорили их царство!!!И не осталось у них выбора,как бежать в соседнее царство. Путь был долгим, который лежал через пустыню! Запасы еды и воды исчерпались! И осталось у царя только ружье с одним патроном! Пробегал мимо них козел,царь выстрелил,но промахнулся! И так они умерли с голоду! Так выпьем, зато , чтобы на нашем пути встречалось, как можно меньше козлов!

 

Банкир, находясь в прекрасном настроении, беседует с швейцаром отеля:
- Ничего, мой друг, не переживайте, что вы всего лишь швейцар. В этом мире все может перемениться. Я сам начинал карьеру именно с этой должности в банке, а теперь я его владелец!
- Да, я сам знаю, как изменчив этот мир, - соглашается швейцар, - после смерти папы я вынужден был начинать свою карьеру... хозяином этого отеля!
Наш гость господин Н. начинает свою карьеру не будучи хозяином банка, поэтому у него есть все основания со временем им стать. Пожелаем ему успехов!

 

Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов! Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

 

В одном царстве-государстве родился Иван-Царевич. Был он как все дети, вот только вместо пупка у него болтик был. Рос Иван-Царевич и болтик тоже рос. Когда Иван вырос то пошёл он к бабе яге узнать как ему дальше-то с болтом жить-поживать. Тут баба яга ему и поведала, мол пойдёшь за тридевять земель, в тридевятом царстве найдёшь гору, а на той горе дуб, а на дубу ларец висит, там ты и найдёшь что ищешь. Долго-ли, коротко-ли, собрался Иван-Царевич и пошёл. Долго шёл и, вот наконец-то заветный дуб пред ним. Залез Иван-Царевич на самую верхушку, нашёл ларец, открыл, а там глядь - лежит гаечный ключ точ-в-точ по размеру к его болту. Только отвернул он болтик, глядь а задница-то у него и отвалилась. Так давайте же друзья выпьем за то, чтобы никогда не искать приключений на нашу задницу. ( а короче - не болит, не трогай ).

 

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений!

 

Подвыпивший мужчина попросил двух прохожих помочь ему добраться до дома:
- А то вдруг милиция заберет, неудобно будет, - пояснил он, - ведь я директор гастронома.
Привели его домой, позвонили в дверь. Вышла женщина:
- Это ваш муж?
- Мой.
- Скажите, это правда, что он работает директором гастронома?
- Кто вам это сказал? Небось, он? Не верьте ему, у него мания величия. На самом деле, он обыкновенный... академик!!!
Не знаю, как вам, а мне еще не приходилось сидеть за одним столом с настоящим ..."обыкновенным" академиком! Для меня это большая честь. Хочу провозгласить тост за здоровье и благополучие академика!

 

Болеет мужской организм. Мозг (М) собирает все органы на совещание.
М: - Сердце не выдерживает, нужно срочно избавиться от какого-нибудь одного органа!
Тут встают почки: - Послушайте, нас тут двое...
Мозг думает...
М: - нет не согласен!
И вдруг вскакивает Ч..н: - Вот у меня тут два яйца...
М: - А ты вообще сядь! Когда ты стоишь я думать не могу!!!
Так давайте же выпьем за то, чтобы мы могли принимать правильные решения не зависимо от состояния нашего организма!

 

Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье - осел стоял. Девушка сняла трусы - осел стоял. Девушка вошла в воду - осел стоял.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!

 

Человек оказался в пустыне. Чтобы не умереть от голода, он решает поймать антилопу. День,

другой, неделю он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа

успевает отскочить. В один день он наталкивается на вертолёт, упавший на песчаный бархан,

вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает её водой. Она открывает глаза и говорит:

- Вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.

- Если ты действительно хочешь сделать мне приятное, то помоги мне поймать антилопу!

Так выпьем же за верность поставленной цели!

 

Однажды Винни Пух полез на дерево, но, испачкавшись медом, прилип в столбу. Мимо проходил Пятачок, и Винни Пух попросил его: "Отдери меня". Пятачок и отодрал Винни Пуха. А на следущий день пошел дождь, и Винни Пух сам отлип.
Так выпьем же за то, чтоб в нашей жизни было поменьше таких свиней, а наши друзья всегда приходили к нам на помощь.

 

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такой принцип, вобщем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да в общем-то, нет. Вот муж тот психует...
Так выпьем же за мир и спокойствие в семье!

 

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его хозяину.
- Раз ты такой честный, бери его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли тот его в комнате.
- Нашел, - ответил слуга. - Но оставил себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы поменьше теряли и побольше находили!

 

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. "Зачем?" - спросил Петька. "А с последней я дурею", - объяснил Василий Иванович.
Давайте выпьем эту рюмку и пусть на окажется не последней!

 

Одно и то же солнце светит всем,
Но разная судьба у всех под небом.
Нельзя прожить на свете без проблем,
Но никогда не говори: мол. "мне бы
Твои проблемы!"...
Помни, раз ты жив,
То будь за это чудо благодарен,
Пускай кумир вдали велик, красив,
Но и приход царя в сей мир случаен...

Благословляй же жизни каждый час
За свет вокруг и любящих улыбки...
А, если Бог случайно создал нас,
То выпьем за ХОРОШИЕ ошибки!

 

В суде слушается дело об измене мужа. Адвокат жены говорит: «Я боюсь надоесть господам судьям, и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене».
«Но почему же, – перебил его судья, – эти сведения могут быть для нас очень полезны!»
Так выпьем за полезные сведения!